P R E J U C I O S !

Tan amiga que fui de este concepto.
La verdad es que esta palabra, es aplicable a muchas cosas. . . y personas.
Sí, lo apliqué hasta hace un mes, a las personas.

Entré a trabajar. Otro mundo, otras personas, otro entorno, otro círculo, otro ambiente. No eramos "nosotros" la mayoría. Era como un pollito en corral ajeno. El trato era distinto, las personas en sí, eran diferentes a las otras que conocía. Y claro, uno enseguida comienza a poner límites entre uno y la persona, queriendo ser distinto.
La verdad, conocí gente con la cuál pensé que no me relacionaría jamás. Full metal, rock, distorsión, ilimitados, flaites, desviados, pitiados, drogos, ebrios, etc. Y me hice amiga de ellos. Lo paradójico de esto, es que para mí, ellos eran full raros, y para ellos la rara era yo. Llevo una vida sumamente contraria a la que ellos llevan, y claro, al primer impacto de vista, uno dice, OMG no, STOP! cerrándote mentalmente a conocerlos.
Me pasó, especialmente con 2 nuevas amigas que tengo ahorita. Son lesbianas, y yo por cuestión de conocimiento y obediencia bíblica no lo comparto. Pero hace poco, ni siquiera lo toleraba. Y las conocí, y antes de darme cuenta de su opción sexual, nos hicimos parcialmente amigas y nos reíamos, y lo pasábamos bien. Hasta que las vi en plena. Y dije: No puede ser, y como era costumbre en mi, me empecé a alejar, no de mala ni pesá, es sólo que no toleraba la situación. Hasta que me di cuenta que la simpatía que sentía por ellas, y hasta el cariño, era más grande que el prejuicio que le tenía a la situación. Y ahora, somos amigas c:
Igual que con los otros locos, full rock, metal, punk y no sé qué más. Después de analizarlos, me di cuenta que independiente de eso, son grandes personas.


Escribiría más, pero el sueño me gana y el razonamiento comienza a ser nulo.

Confusiones.-

Aaaaaaaaaaaah siempre es lo mismo ¬¬ Empiezo algo con alguien, lo que no significa que vayamos a ser pololos, amarnos y casarnos, sólo es el comienzo de algo. Puede ser de una gran amistad, puede ser el comienzo y fin, puede ser nada.
Lo terrible de esto, es que siempre que comienzo algo con alguien, termino ligándolo a lo amoroso, y lamentablemente confundo todo antes de tiempo. Igual a veces le achunto, pero otras veces no. Pa' peor ahora último, logré tener algo con alguien. Partimos en broma, luego comenzó a ponerse más real. Lo malo de esto, es que el tiempo y la distancia nos impidió vernos. Era una relación on line -.- lo más pendejo de la vida. Y como en facebook se idealizan las cosas, uno comienza a pensar que FB es traspasable a la vida real, y no po, no lo es, para desgracia de los que viven de eso.
Y bueno, decidimos parar para no involucrarnos más en ese absurdo mundo. Lo peor, es que en verdad lo quiero >.< pero lo sabe :) Y eso.

Ahora intento ignorar a mis hermanos, que puta que han dado jugo hoy.
Chao c:

Ciclos

2 ciclos cerrados. Salí de 4to, terminé el club. Qué agónico el fin. Siento que lo hice tan bien en uno, y tan re mal en el otro.
El colegio, espectacular. Fui seca, me fue bien bien.

Conquis. . pensé que cambiaría las cosas. Fui más de lo mismo y eso me decepcionó un poco. Lo asumo, soy la mejor segunda. Nunca podré ser cabeza, porque no sé trabajar en equipo :/

Y ahora, esperando entrar a la Universidad que quiero, tener éxito y crecer.

Stop.

Si la gente está enferma, que alguien le aconseje tratarse. Porqué? por que si no te trata, comienza a enfermar a los demás. En serio? sí.


TRÁTESE.


PD: Si algo le sale mal, y se quiere matar . . y se siente vacía y se acompleja por todo, trátese :D

It's something.

Porquerías! patrañas, cosas difíciles de olvidar.

Cuando soy la cabeza, me necesito a mi misma

Por qué? porque soy la mejor segunda. Siempre, siempre se me tilda de líder; Y sí, a lo mejor tengo las características. Pero cuando estoy al mando, siento que algo me falta. Insisto, por qué? Porque me falto a mi misma. Me explico. Cuando otro lidera, por instinto, o más que nada por reflejo natural, apoyo. Apoyo en todo lo que se necesite. Si el líder está decayendo, lo animo junto con los demás, le damos aliento y él logra tomar las mejores decisiones. Cuando yo soy la cabeza, siento que nadie tiene ese instinto natural. No es desmerecerlos, pero nadie me da apoyo concreto. Tengo dos amigos, que son los que más logran lo que necesito, pero no son de mi circulo diario, de esos que están aunque no los llames. Son tan circunstanciales que a la larga tampoco son taaan consistentes. Pero cuando les pido ayuda, están. Uno más que el otro, no es por que sea mejor, sino que es más racional y me ayuda a pensar. El otro es más concreto, directo a la vena. En consecuencia, cuando soy líder, las cosas simplemente no me resultan, porque es mucha la presión, porque asumo todos los malditos roles. No sé delegar, porque no confío en la gente. Me cuesta, no me frustro, pero me doy cuenta de mis deficiencias. Por ende, no me gusta ser la cabeza, pero sí la mejor segunda.

Reflexión.

No es que esté pasando por una crisis espiritual ni nada de eso. Pero estos días he ido recopilando recuerdos de cosas emotivas que me han ocurrido en la vida espiritual. Encuentros cercanos con Dios, y con su amor, y me da un cargo de conciencia enorme no comportarme conforme a lo que sé que es mejor para mi, aún sabiendo la gracia y el objetivo de Dios para mi vida.
A veces nos vemos tan buenos cristianos a la vista de otros. Personas correctas, con valores claros, que al parecer lleva una vida derecha. Eso, los días de la semana (Durante el día. Durante la relación con la persona), los días sábados u otros días que vayas a la iglesia. Pero pasa que el día, -en mi caso Sábado- parte el viernes a las 7 y termina el Sábado casi a la misma hora, y no es que sólo acaba el Sábado, se va con él la espiritualidad, la "corrección", los buenos deseos a veces, las reflexiones del día. Y fuera de ese día especial, te comportas como cualquier persona, te expresas como cualquier persona, piensas como cualquier persona, haces lo que el "común" hace, entonces qué, eres cristiano? después de todo eso?. Ni yo me siento digna a veces de decir mi religión, por mis actitudes frente a cosas, por mis malos actos, por las maneras que tengo de expresarme.

Sin embargo, hay momentos que te llegan al corazón y que producen un "verdadero" cambio. Pasa en los congresos a los que asisto yo y miles de JA en Santiago, etc. Uno se siente realmente tocado con los temas, no son ligeros ni al azar. A veces pareciera que te están hablando puntualmente a ti y te llega al corazón y te conmueve; y te hace decir: "Señor, yo soy así, pero realmente quiero cambiar. Ayúdame." Tal vez lloras, y te arrepientes mil veces de tu acción. Y Dios en su infinito amor y misericordia, te perdona.
Pero qué pasa después. . se olvida generalmente, y se vuelve a lo mismo. Te invitan a tomar, y claro, tal vez te da un poco de lata decir que no, pero una vez no importa po. Y al final seguimos igual que siempre. Conste que yo no digo que el cambio producido no haya sido verdadero. Pero en momentos de presión es donde se ve el cambio.

Yo lo hablo desde mi experiencia, ahora que estoy grande, me doy cuenta de los errores que cometí antes e incluso ahora. Errores comunes, pero que no dejan de ser graves. Y siempre me arrepiento y pido a Dios perdón. Pero después se da la oportunidad y vamos cayendo en lo mismo. Finalmente, tu vida parece un circo, en el que quieres ser el león y el domador. Hay sólo una posibilidad, frío o caliente, Cristiano o no Cristiano.

Si eliges el primero, compórtate como tal. Quién dice ser de alguna denominación y no se comporta conforme a lo que Dios desea para su vida, está tomando su nombre en vano.

Si eliges el segundo, eres valiente, porque finalmente estás eligiendo irte por lo fácil e ir cayendo en la soledad espiritual poco a poco.

Y si quieres ser de ambos, como yo. . elige un camino, es difícil. Pero es lo que corresponde. O eres de una forma, o no.

Yo elijo ser Cristiana, adventista en mi caso. El entorno puede jugarme en contra, pero con Jesús a tu lado (aunque suene cursi) cualquier barrera es pequeña.